activismo

na caixa-de-lata há hoje duas petições para assinar. vão até lá.

lego

logotipo do google em homenagem ao 50º aniversário do LEGO.

de repente, até dá vontade de voltar a ser criança por umas horas e ficar no chão, rodeada destas pecinhas coloridas de encaixe.

carpe diem

aparar as sebes, cortar a relva, apanhar as folhas mortas, remexer a terra, soltar raízes velhas, enterrar os bolbos, podar as àrvores, combater as pragas, sujar as mãos, cansar o corpo, espantar as neuras, aproveitar até ao mais ténue raio estes gloriosos e inesperados dias de sol.

junto ao rio

Belém, ontem, almoço junto ao rio (esplanada para fumadores)

a ponte é uma passagem para a outra margem

Ponte Vasco da Gama, travessia no sentido norte-sul, anteontem ao fim da tarde.

he had a dream

o espelho

Well, fuck you, too. Fuck me, fuck you, fuck this whole city and everyone in it. Fuck the panhandlers, grubbing for money, and smiling at me behind my back. Fuck the squeegee men dirtying up the clean windshield of my car. Get a fucking job! Fuck the Sikhs and the Pakistanis bombing down the avenues in decrepit cabs, curry steaming out their pores, stinking up my day. Terrorists in fucking training. SLOW THE FUCK DOWN! Fuck the Chelsea boys with their waxed chests and pumped up biceps. Going down on each other in my parks and on my piers, jingling their dicks on my Channel 35. Fuck the Korean grocers with their pyramids of overpriced fruit and their tulips and roses wrapped in plastic. Ten years in the country, still no speaky English? Fuck the Russians in Brighton Beach. Mobster thugs sitting in cafés, sipping tea in little glasses, sugar cubes between their teeth. Wheelin' and dealin' and schemin'. Go back where you fucking came from! Fuck the black-hatted Chassidim, strolling up and down 47th street in their dirty gabardine with their dandruff. Selling South African apartheid diamonds! Fuck the Wall Street brokers. Self-styled masters of the universe. Michael Douglas, Gordon Gekko wannabe mother fuckers, figuring out new ways to rob hard working people blind. Send those Enron assholes to jail for FUCKING LIFE! You think Bush and Cheney didn't know about that shit? Give me a fucking break! Tyco! Worldcom! Fuck the Puerto Ricans. 20 to a car, swelling up the welfare rolls, worst fuckin' parade in the city. And don't even get me started on the Dom-in-i-cans, 'cause they make the Puerto Ricans look good. Fuck the Bensonhurst Italians with their pomaded hair, their nylon warm-up suits, their St. Anthony medallions, swinging their, Jason Giambi, Louisville slugger, baseball bats, trying to audition for the Sopranos. Fuck the Upper East Side wives with their Hermes scarves and their fifty-dollar Balducci artichokes. Overfed faces getting pulled and lifted and stretched, all taut and shiny. You're not fooling anybody, sweetheart! Fuck the uptown brothers. They never pass the ball, they don't want to play defense, they take five steps on every lay-up to the hoop. And then they want to turn around and blame everything on the white man. Slavery ended one hundred and thirty seven years ago. Move the fuck on! Fuck the corrupt cops with their anus violating plungers and their 41 shots, standing behind a blue wall of silence. You betray our trust! Fuck the priests who put their hands down some innocent child's pants. Fuck the church that protects them, delivering us into evil. And while you're at it, fuck JC! He got off easy! A day on the cross, a weekend in hell, and all the hallelujahs of the legioned angels for eternity! Try seven years in fuckin' Otisville, J! Fuck Osama Bin Laden, Al Qaeda, and backward-ass, cave-dwelling, fundamentalist assholes everywhere. On the names of innocent thousands murdered, I pray you spend the rest of eternity with your seventy-two whores roasting in a jet-fuel fire in hell. You towel headed camel jockeys can kiss my royal Irish ass! Fuck Jacob Elinsky, whining malcontent. Fuck Francis Xavier Slaughtery my best friend, judging me while he stares at my girlfriend's ass. Fuck Naturelle Riviera, I gave her my trust and she stabbed me in the back, sold me up the river, fucking bitch. Fuck my father with his endless grief, standing behind that bar sipping on club sodas, selling whisky to firemen, cheering the Bronx bombers. Fuck this whole city and everyone in it. From the row-houses of Astoria to the penthouses on Park Avenue, from the projects in the Bronx to the lofts in Soho. From the tenements in Alphabet City to the brownstones in Park slope to the split-levels in Staten Island. Let an earthquake crumble it, let the fires rage, let it burn to fucking ash and then let the waters rise and submerge this whole rat-infested place. [pause] No. No, fuck you, Montgomery Brogan. You had it all, and you threw it away, you dumb fuck!

movie stills de little black spot

as letras miudinhas

caixa-de-correio, um post magnífico d'a natureza do mal

em defesa do serviço nacional de saúde

Porque este é um assunto sério.
Assinem e divulguem esta petição, aqui

diferença aparentemente subtil

post com dedicatória

a uma amiga que anda a desperdiçar oportunidades porque já sabe que não vão resultar:

dúvidas existenciais

contos do gin-tónico # 2

A minha primeira caçada aos gambuzinos aconteceu pelos tempos em que eu andava ainda na escola. Convidaram-me e explicaram-me. Até me ofereceram o saco conveniente e necessário. Excitado, preparei-me em casa. Treinei devidamente, emboscado atrás da porta, a tentar caçar experimentalmente o meu pai, que subia a escada. Pareceu-me que não gostou. Os pais, não é...?Na noite da caçada, lá fomos. Eu entusiasmado, com a lanterna e o saco apropriado. E também a moca que estava atrás da porta, que à noite há ladrões, foi a justificação que me veio à cabeça no momento. Todos concordaram. Mas não me venham dizer que não há gambuzinos. Apanhei três. Um deles parece-me que se chamava António André e ficou coxo. Ainda está, creio. Uma fractura excelente, mesmo pela rótula. Tudo me leva a crer que a caça aos gambuzinos é realmente importante. Temos que apanhá-los. Temos mesmo. Seja lá como for.

Mário-Henrique Leiria

desde quando é que todas as coisas desataram a falar

vão ler, ao blog da lebre

a room with a view # 2

limite de velocidade

30 quilómetros por hora é a proposta para limite de velocidade em zonas urbanas.

30 km / h ?!?

só podem estar a gozar.

hoje é dia de tirar as teias de aranha ao televisor. house, 4ª temporada, daqui a pouco na fox.

cats r us

a room with a view

ontem, da janela do meu quarto.

os fumadores morrem prematuramente # 6

Groucho Marx morre aos 86 anos, vítima de pneumonia.

foto de Philippe Halsman / Magnum Photos

os fumadores morrem prematuramente # 5

Alfred Hitchcock. Morre aos 80 anos, de insuficiência renal.*

* nem cancro, nem enfarte, nem nada...que decepção.

foto de Phillipe Halsman / Magnum Photos

os fumadores morrem prematuramente # 4

Sir Winston Churchill, estadista, historiador, escritor (Premio Nobel de Literatura em 1953) e orador británico. Ao contrário do seu tristemente célebre adversário do bigodinho ridículo (abstémio, vegetariano, não fumador e grande ideólogo da supremacia sanitária e da pureza de uma raça superior) Churchill manteve a sua reputação de bon vivant, adepto dos seus charutos e apreciador de whisky.

Morre aos 90 anos, vítima de complicações cardíacas e cerebro-vasculares.

os fumadores morrem prematuramente # 3

Francis Albert Sinatra, a.k.a The Voice.

Ao que parece, o tabaco não diminuiu os seus recursos vocais, nomeadamente a sua habilidade em criar uma longa e fluente linha musical sem pausas para respiração. Com actuações públicas até aos 80 anos; morre aos 82, vítima de ataque cardíaco.

os fumadores morrem prematuramente # 2

Sigmund Freud, uma vítima do tabagismo. Morre aos 93 anos, de cancro na mandíbula.

os fumadores morrem prematuramente # 1

Fidel Castro, 80 anos, still alive and kicking.

foto NY Times, 1959

ano novo, vida nova?

uma baforada e feliz ano novo

“Disclaimer” nº 1: fumo tabaco (não sou fumador, pois isso não é uma identidade). “Disclaimer” nº 2: concordo com leis de defesa das pessoas (incluindo “fumadores”) que não fumam e com a proibição de fumar em espaços públicos fechados.

Posto isto, o que me preocupa é a vaga cultural que aí vem, à semelhança do que aconteceu, por exemplo, nos EUA - o tsunami fundamentalista e virtuoso. É uma vaga em que se mistura o fundamentalismo de origem religiosa sobre o corpo como templo de Deus com o fundamentalismo higienista da eugenia do século XX e com o fundamentalismo da imortalidade, da saúde, do health club, da dieta e da ortorexia do século XXI. A partir de 1 de Janeiro vou ser como aqueles homens que eram acusados de servir o diabo por consumirem álcool e os herdeiros contemporâneos das militantes evangélicas da lei seca norte-americana vão crucificar-me. Porque a verdadeira e mais profunda convicção dessa gente é a de que a lei antitabágica é amendoins – nada menos do que a ilegalização do tabaco, a medicalização e a criminalização dos fumadores as satisfaria. Porque para elas, sim, há uma espécie, a dos fumadores. Espécie inferior ou, no mínimo, raça degenerada, à espera de ser resgatada do seu ínvio comportamento ou punida pela sua recusa primitiva em ascender à civilização. A partir de 1 de Janeiro serei um drogado, um junkie, uma pessoa sem força de vontade, um fraco, um untermensch, um pedaço de lixo, um peso para a sociedade, alguém que vai consumir em contas hospitalares os impostos pagos pelos outros (é claro que este “argumento” deliciosamente irracional nunca refere os impostos que eu pago – e bem e de bom grado – pelos abortos de pessoas com quem nem o sexo partilho, ou pelo tratamento da diabetes de comedores compulsivos de doces). A partir de 1 de Janeiro eu terei uma falha moral, serei uma pessoa suja, decadente, nojenta, atentatória do bem-estar da nação, anti social, em suma: má. O mal terá tomado conta de mim, e o mal que passará a habitar em mim é um mal perigoso, que poderá contagiar os outros e contribuir para a decadência generalizada da sociedade. Será um mal a extirpar, mais tarde ou mais cedo. Não serei uma pessoa com comportamentos de risco, serei membro de um grupo de risco, um sidoso. E esse problema não será só meu, será dos outros, dos virtuosos (os sidosos da virtude?), porque o virtuoso não quer o bem do outro, quer é não ter que o ver, quer é que ele não seja. A partir de 1 de Janeiro serei o exemplo negativo a mostrar às crianças, o pária, o andrajoso, o papão, o judeu salivante esperando à esquina por inocentes violáveis, serei pior do que um “paneleiro”. Deu-lhes para aqui, talvez por simetria com a - de facto - execrável indústria tabaqueira. Foram o fumo e o tabaco como poderia ter sido qualquer outra coisa. Já foi o álcool, já foi o sexo, amanhã será outra coisa. Mas a partir de 1 de Janeiro, a moral cristã, a moral do estado-nação e a moral médica partilharão a cama das mentes virtuosas, para quem o verdadeiro problema não é – e nunca foi – garantir um equilíbrio de liberdades, garantir o seu direito a estarem em espaços sem fumo. Mentes para quem o verdadeiro problema é estarem rodeadas de sujos imorais. Gente que para lá da absoluta legitimidade de pedir para que não se fume em suas casas ou muito perto delas, não deixará de azucrinar com conversa antitabágica onde e quando quer que seja.

Gente com quem não terei o mais pequeno interesse em aguentar cinco minutos sequer de conversa num ambiente utópica, laboratorial e celestialmente limpo, temperado pela poluição dos seus queridos e smoke-free automóveis promotores de status para parolos. À vossa, padres-polícias-pneumologistas, uma baforada e um feliz ano novo.

Miguel Vale de Almeida

foto daqui

insónia

Um minuto sobre o lado
esquerdo.
Um minuto sobre o lado
direito.
Um pouco de costas,
um segundo sobre o ventre.
Dou voltas no vazio.
Frio nos meus sonhos,
frio na minha cama.
Os ladrões de sono saquearam a minha noite,
um deles
teve pena de mim
e deixou-me a manhã
na mesa-de-cabeceira.



Maram-Al-Masri


roubado à lebre

contos do gin tónico # 1

- A vida é um problema complicado - decretou Armindo o corrector, enquanto cortava com precisão mais um pedaço do rosbife à sua frente. A luz discretamente tamisada do QUATRO ASES fazia realçar a transparência do vinho no copo alto, junto ao prato.
- Não mais complicado do que qualquer outro - retorquiu Guilhermino o xadrezista que, no lado oposto da mesa, se limitava a um puré de legumes e queijo de soja. Era vegetariano. E também Grande Mestre.
- Desculpem-me a interrupção - permitiu-se dizer o 'maître' com uma leve inclinação, aparecendo junto à mesa. - Mas creio dever informar os senhores que, por um engano inesperado, o chefe da cozinha deitou no rosbife a estricnina que tínhamos para usar nas ratoeiras. É lamentável. Podem crer que a casa está sinceramente penalizada com o acontecimento. - Com um sorriso discreto e compreensivo, retirou-se deslizando e desapareceu entre o ruído animado da sala.
Armindo estremeceu, contra vontade. O rosto mudou-lhe um pouco. Para verde. E arrotou.
Então teve um movimento em que parecia retorcer-se e começou a inclinar-se para o prato.
- Realmente não mais complicado do que qualquer outro - insistiu Guilhermino, enquanto desviava o copo para que o corrector não lhe acertasse com a cabeça. Levou à boca um pouco mais de puré de legumes. Com prazer.
- Queiram desculpar-me ainda mais esta interrupção - disse o 'maître', reaparecendo-lhes ao lado e inclinando-se levemente.
- Parece-me ser de minha obrigação informar os senhores que, por engano realmente impróprio, o chefe da cozinha deitou no puré de legumes o arsénico que estava destinado aos cães vadios. Permito-me afirmar que a casa lamenta, e que isto não voltará a acontecer tão cedo. - Com o sorriso discreto retirou-se, deslizando até desaparecer entre as mesas murmurantes.
Guilhermino o xadrezista ficou a olhar o espaço. Apenas a imaginar como conseguiria, só com um copo, o paliteiro e o saleiro, dar cheque à garrafa de Armindo o corrector. Então sentiu a dor que, fulgurante, lhe subia dos intestinos.
Pelo chão alcatifado começavam a estrebuchar clientes.

Mário-Henrique Leiria, in "Novos Contos do Gin"

Ludwig

237º aniversário do nascimento de Beethoven, talvez a mais antiga das minhas (p)referências musicais.

A Beethoven associo sempre a leitura colectiva da sua biografia (da qual desconheço título e autor) na escola primária e o fascínio pelas mãos do maestro von Karajan, que me chegava pelo televisor (ainda) a preto e branco.

Os Jetsons

O post anterior fez-me lembrar os desenhos animados dos Jetsons. A família, criada nos anos 60 por Hanna-Barbera, viajava no espaço, tinha carros voadores, computadores e, melhor que tudo, tinha um robot chamado Rosie, que se encarregava das tarefas domésticas. Quando era pequena e os via na televisão, acreditava que o futuro - a acção situava-se no século XXI - podia ser assim. Agora que penso nisso, sinto-me um tanto defraudada nas expectativas que me criaram na infância.

a clean house is a sign of a wasted life

"Noutros casos, como Portugal e Espanha, (...) as mulheres trabalham muitas horas em casa, por razões diferentes. Aqui, diz, há «uma visão tradicional de aprumo, de brio, de cuidado com as tarefas domésticas», que as leva a investir muito no trabalho não pago, ao contrário do que se passa no Norte da Europa."

Ler o texto da Shyznogud no Womenage a Trois sobre as conclusões um artigo do European Sociological Review, sobre tarefas domésticas.

Complaints Choir Project

It all got started during a winter day walk of Tellervo Kalleinen and Oliver Kochta-Kalleinen in Helsinki. Perhaps it was due to the coldness of the day that they ended up discussing the possibility of transforming the huge energy people put into complaining into something else. Perhaps not directly into heat – but into something powerful anyway.

In the Finnish vocabulary there is an expression "Valituskuoro". It means "Complaints Choir" and it is used to describe situations where a lot of people are complaining simultaneously. Kalleinen and Kochta-Kalleinen thought: "Wouldn´t it be fantastic to take this expression literally and organise a real Complaints Choir!"

As complaining is a universal phenomenon the project could be organised in any city around the world. Kalleinen and Kochta-Kalleinen offered the concept to different events where they were invited as artists – but it was only after Springhill Institute in Birmingham got excited about the idea that the First Complaints Choir became a reality.

Birmingham (to some known as the "arsehole of England") was a perfect place to start the project. The participants – found through flyers and small posters – understood the concept instinctively. Local musician Mike Hurley turned the complaints into a easy to learn song. Within two weeks time the song was rehearsed to perfection by the committed participants – despite the fact that only few were able to sing. A hit was born – with a chorus you can't get out of your mind: "I want my money back..."

After the Complaints Choir of Birmingham became a surprise success Kalleinen and Kochta-Kalleinen have been invited to initiate complaints choirs all around the globe. In numerous letters people describe how exactly in Hong Kong, Philadelphia, Gothenburg, or Buenos Aires people complain perhaps more than anywhere else in the world.

Kalleinen and Kochta-Kalleinen do continue the project. Beside Birmingham they initiated the Complaints Choir of Helsinki,the Complaints Choir of St. Petersburg and the Complaints Choir of Hamburg-Wilhelmsburg. But their limited capacity to fulfil the aparent big need for complaints choirs worldwide have led them to open this web site and encourage people to form their own complaints choir.

Meanwhile several Complaints Choirs have been initiated by other people around the world. It started with the Poikkilaakso Complaints Choir formed at a school near Helsinki by Matti Salo and Elisa Hilli, the Bodø Complaints Choir organized by Kari Koksvik and Mikael Rönnberg and the Pittsburgh Complaints Choir initiated by Jenn and Ray Strobel. The CBC radio station "As It Happens" also organized their own interpreatation of a Canadian Complaints Choir. Even Alaska has now it's own Complaints Choir aka Skunk Cabbage Complaints Choral, which is intened to become an annual cultural highlight in Juneau. The Budapest Complaint Choir aka Panaszkorus became a great success – Hungarians actually claim to be the "World Champions of Complaining". The did their best to prove this claim. You can check out all at the CHOIR section of this site. Our thanks goes to all those enthusiastic people that have made complaining such a rewarding activity.

links para o site do projecto e para o post do renas e veados, que me deu a conhecer esta original iniciativa.

coro de birmingham

sons

com a devida vénia ao antónio pires, do raízes e antenas.
podem ler a crítica que me levou a partir à descoberta aqui

unifem

SAY NO TO VIOLENCE

ganhar a vida?

blog review

Ler o Pedro Mexia sobre a estupidez

estado da nação

estado em que se encontra este blog

anita mais atrevida

o renas e veados tem vindo a publicar uma série de capas alternativas, perversamente deliciosas, dos clássicos livros infantis da Anita.

the perfect christmas carol

It's fucking Christmas time again!


Fuck Christmas!
It's a waste of fucking time
Fuck Santa!
He's just out to get your dime,
Fuck Holly and fuck Ivy
And fuck all that mistletoe!
White-bearded big fat bastards
Ringing bells where e'er you go
And bloated men in shopping malls
All going Ho-Ho-Ho
It's fucking Christmas time again!

Fuck Christmas!
It's a fucking Disney show
Fuck reindeer
And all that fucking snow!
Fuck carols
And fuck Rudolph
And his stupid fucking nose
And fucking sleigh bells tinkling
Everywhere you fucking goes!
Fuck stockings and fuck shopping
It just drives us all insane!
Go tell the elves
To fuck themselves
It's Christmas time again!

(Composers: Eric Idle & John Du Prez
Author: Eric Idle
Singer: Eric Idle)

Da série JINGOBÉ, JINGOBÉ – FUCK CHRISTMAS!, absolutamente a não perder no Provas de Contacto

jens lekman

Os CTT lançaram hoje o primeiro selo de cortiça do mundo na Assembleia da República, numa edição única de 230 mil exemplares que está "praticamente esgotada".

os dias de glória

Envelheces tanto de cada vez que o dia termina
e olhas para trás. Tens medo do começo do fim,
das tardes de domingo; um dia, distraído,
tens medo do sexo, da amabilidade e da noite,
e dos rostos que foram belos – e não são mais.
Envelheces muito
quando o mundo contraria as pequenas coisas,
sentes esse cansaço, nada a fazer.
Mesmo da poesia, que iluminava o tempo, vais
colhendo apenas a amargura; os outros procuram nela
sinais de um destino, datas curiosas, zangas, ventanias,
armadilhas, mas tu sabes – e só tu sabes –
que a tua vida é a tua vida e que o poema
é empurrado por outro sopro, por um reflexo,
um medo brutal, pela memória dos que morreram
e levaram uma parte de ti, um pouco do que havia
de comum entre ti e a vida, esse desperdício – às vezes –,
esses momentos de glória em dias felizes.
Envelheces com os ossos que envelhecem.
Envelheces sem querer.
Por ti serias eternamente jovem, adolescente,
e percorrerias as estradas das serras, as florestas,
não para viveres sempre, mas para estares vivo
mais um instante, porque o espectáculo é belo
uma vez por outra.
Envelheces pouco a pouco,
porque as coisas não são o que foram nem são o que são.


Francisco José Viegas, in Se me comovesse o Amor

na origem das espécies

life holds too many choices

a frase do dia

O dia 25 de Novembro é como o aniversário de um divórcio. Pode ter sido necessário. Pode até ter sido um alívio. Mas ninguém o festeja.

Daniel Oliveira no Arrastão